En las últimas semanas he tenido la oportunidad de escuchar a dos mamás contándome algo de su relación con los hijos y ello me motivo a abordar este tema. Una de ellas me decía que a veces se sentía confundida porque no sabía qué hacer, si dejarlos por imposibles o ponerles un castigo ante ciertas actitudes, que ellos adoptan frente a la opinión y voluntad de sus padres. La otra mamá me expresaba su malestar ante la ausencia de la hija, que por estudios había tenido que ir al extranjero. Estos son dos casos de los incontables que hoy día se presentan en la vida familiar, y frente a los cuales los padres de familia se sienten desorientados, confundidos y a veces sin medios para hacer lo más conveniente.

Quisiera, a través de esta reflexión, dar algunas sugerencias al respecto. Entre los modelos de padres de familia que encontramos hoy, sumidos en dificultad, podemos enumerar algunos: los papás autoritarios, que hacen que sus hijos crezcan inseguros, que estén en casa el menor tiempo posible, que no les cuenten lo que les pasa, que busquen un trabajo lo antes posible o que simplemente se vayan de casa; los papás ausentes, que dicen trabajar todo el día por el bien de los hijos, para darles lo que necesitan, que llegan a casa cansados con ganas de dormir y que se van temprano antes de que los hijos salgan para el colegio o la escuela; los papás que dejan toda la autoridad de la educación de los hijos en las mamás, que, según ellos, son los que los conocen y viven con ellos; los papás que llegan a casa con tragos de más, gritando contra todos, exigiendo y regañando y que han perdido el respeto de sus hijos.

Nos encontramos también con mamás que descargan sobre sus hijos los problemas conyugales; con mamás que, después de que los niños dejan de ser bebés y ya no los pueden o quieren cargar, los maltratan de palabra y de obra; con mamás que no se interesan por los problemas de sus hijas e hijos ni quieren escucharlos, pues ya tienen bastantes problemas con su padre o con los quehaceres de la casa; con mamá, que quisieran poner a sus hijos en bolsitas de plástico para que nada les haga daño o para tenerlos siempre con ellas; con mamás,  que, siempre que hablan con sus hijos, es para regañarlos o sermonearlos, etc.

Bueno, estos son algunos de los papás y mamás que o no saben qué hacer con los hijos o que hacen lo que no deben hacer. Entonces, ¿Qué hacemos con los hijos?

Lo primero que los hijos necesitan es amor. Y lo primero que se deben preguntar, tanto los papás como las mamás, es si sus hijos son fruto del amor; si no lo fueran, qué difícil será remediar ese problema. Si son fruto del amor, entonces hay que vigilar mucho para que los hijos puedan sentir  ese amor, experimentarlo en sus vidas, en todas las circunstancias, en las buenas y en las malas.

Junto con el amor, los hijos necesitan seguridad; claro que la seguridad no es posible sin amor, pero los papás deben hacerles sentir esa seguridad en el trato que les dan, en el interés que muestran por lo que les pasa, en el tiempo que les dedican, en el modo como les hablan, en los consejos que les dan. Esa seguridad es fruto de un amor que tiene claros los valores en que hay que educar a los hijos.

Y esto nos pone frente a otro aspecto de la vida de los hijos, que hay que cultivar: los valores; valores tales como el cariño, la obediencia, el respeto, el trabajo, la fe, el servicio, por nombrar algunos; valores que se enseñan de palabra y con el ejemplo. Hay un tiempo en que los papás son superhéroes para sus hijos y las mamás son lo máximo para ellos; ¿qué pasa después? Cuando los hijos ven que sus papás y mamás les enseñan una cosa y hacen otra, se derrumba su credibilidad y su autoridad. Y una de las razones de la pérdida de esta credibilidad es que el papá dice una cosa y la mamá dice otra, peor aún, se ponen a discutir entre ellos y no se ponen de acuerdo, o de la discusión pasan a las palabras ofensivas y así sucesivamente de mal en peor.

Y lo último que quisiera mencionar, en cuanto a qué hacer con los hijos, es que los papás y las mamás tengan bien claro, que sus hijos no son propiedad suya. Que los hijos y las hijas tienen su propia vida, su propia vocación, su propio futuro, sus propios derechos, y que los eduquen teniendo en cuenta todo esto. Que cuando llegue el día en que éstos sean ya mayores de edad y, por razón de trabajo, de estudios o de elección de estado o vocación, quieran dejar la casa, les den la bendición  con la satisfacción de que sus hijos ya se sienten responsables de su vida y los dejen marchar.

Autor:

Jesús Ma. Bezunartea, OFMCap.

 

¿Qué tipo de familias quiere Dios?

Por monseñor Felipe Arizmendi Esquivel, obispo de San Cristóbal de las Casas

SAN CRISTÓBAL DE LAS CASAS , domingo, 25 de enero de 2009 (ZENIT.org-El Observador).-  El obispo de San Cristóbal de las Casas, monseñor Felipe Arizmendi Esquivel, ha escrito el siguiente análisis al concluir el V! Encuentro Mundial de las Familias en la Ciudad de México, celebrado del 14 al 18 de enero.

En su reflexión, monseñor Arizmendi Esquivel toca un tema central del Encuentro, es decir, la necesidad de seguir apoyando a la familia tradicional contra las políticas y las modas que pretenden desvirtuarla, desvirtuando así a la misma Iglesia.

   

A continuación publicamos la versión íntegra del análisis del obispo de San Cristóbal de las Casas.

Con ocasión del VI Encuentro Mundial de la Familia, no faltaron voces acusando a la Iglesia Católica de seguir en la Edad Media, porque dicen que el modelo de familia que defendemos, ya no corresponde a los parámetros por los que va la sociedad. Afirman que es anacrónico sostener que la familia consta de un padre, una madre y los hijos, cuando existen muchos otros estilos, incluso de uniones entre el mismo sexo. Nos gritan que debemos ser más incluyentes y tolerantes; de lo contrario, seguiremos perdiendo feligreses.

Algunos medios informativos se especializan en ridiculizarnos. Les duele que removamos el piso de sus seguridades; no toleran que insistamos en los planes de Dios; quisieran que la Iglesia se adecuara a ellos, aunque traicionara el Evangelio. Se ve su tendencia sostenida a desprestigiarnos; por ello, resaltan excesivamente casos de pederastia clerical, intentando quitarnos autoridad moral. Nuestra misión, sin embargo, no es amoldarnos al mundo del pecado, sino ser fieles al camino que Dios nos ha enseñado, y proponerlo  -no imponerlo-  a quien sea humilde y sencillo para buscar en El la forma segura de encontrar una felicidad profunda y estable

JUZGAR

La Iglesia no inventa un modelo de familia, sino sólo propone el que Dios mismo nos mostró desde el principio de los tiempos. Hizo sólo dos géneros: masculino y femenino, distintos y complementarios, como base de toda familia. Intentar modificarle a Dios sus planes, es pretender ser nuevos dioses, a cuyo arbitrio deberían estar la verdad y el bien. Es el pecado permanente de Adán y Eva, cuyo resultado fue la pérdida del paraíso. Es lo que les puede pasar a quienes se hacen sordos a Dios, para seguir sus propios instintos. Quien no cree en Dios ni en la Iglesia, sigue sus propios senderos. Respetamos su libertad, aunque le advertimos los daños que puede sufrir; pero que respeten nuestro derecho a proclamar también la verdad de Dios.

Aún más. Para confirmarnos cuál es el plan divino, como dijo el Papa Benedicto XVI en sus mensajes para este Encuentro, «el Hijo de Dios hecho hombre, nació en la familia de María y José, y creció en Nazaret dentro de la intimidad doméstica, entre las ocupaciones diarias, la oración y las relaciones con los vecinos. Su familia lo acogió y lo protegió con amor, lo inició en la observancia de las tradiciones religiosas y de las leyes de su pueblo, lo acompañó hacia la madurez humana y hacia la misión a la cual estaba destinado.

La familia ocupa un lugar primario en la educación de la persona. Es una verdadera escuela de humanidad y de valores perennes. La familia fundada en el matrimonio indisoluble entre un hombre y una mujer expresa esta dimensión relacional, filial y comunitaria, y es el ámbito donde el hombre puede nacer con dignidad, crecer y desarrollarse de un modo integral. En el hogar es donde se aprende a vivir verdaderamente, a valorar la vida y la salud, la libertad y la paz, la justicia y la verdad, el trabajo, la concordia y el respeto. La familia es un fundamento indispensable para la sociedad y los pueblos, así como un bien insustituible para los hijos, dignos de venir a la vida como fruto del amor, de la donación total y generosa de los padres».

ACTUAR

¿Qué hacer para que las familias sean fieles al plan de Dios, y disciernan los engaños de la cultura moderna? Dice el Papa: «Hoy más que nunca se necesita el testimonio y el compromiso público de todos los bautizados para reafirmar la dignidad y el valor único e insustituible de la familia fundada en el matrimonio de un hombre con una mujer y abierto a la vida, así como el de la vida humana en todas sus etapas. Se han de promover también medidas legislativas y administrativas que sostengan a las familias en sus derechos inalienables». Hay que apoyar a gobernantes y legisladores que creen en estas familias. De nosotros depende qué diputados federales elegiremos en julio próximo. El voto debe estar acorde con los valores en que creemos.

«La familia está en el corazón de Dios. Trabajar por la familia es trabajar por el futuro digno y luminoso de la humanidad y por la edificación del Reino de Dios».

+ Felipe Arizmendi Esquivel

Obispo de San Cristóbal de Las Casas

PREVENIR LA HOMOSEXUALIDAD

¿Pueden hacer algo los padres?

          Recoge pautas para poder entenderlas y actuar adecuadamente, sin precipitaciones pero con la seguridad que requieren, con independencia de acudir y aconsejarse con personas de recto criterio.

          Como sucede con cualquier problema, es evidente que es mejor prevenir que curar. Y aunque la prevención no consigue eliminar toda posibilidad de que pueda aflorar la homosexualidad en un hijo (se entiende en este artículo «hijo» de modo genérico: puede tratarse de un hijo o una hija, siendo lo primero lo más frecuente), sería un error grave pensar que no puede hacerse nada para prevenir. También lo sería suponer que el descuido de las medidas de prevención propiciaría necesariamente el afloramiento de la homosexualidad. Se trata de factores de riesgo, pero de una gran incidencia, de forma que cuando se consigue el clima familiar idóneo es mucho menos probable que se dé la desviación aquí contemplada. Hay que tener en cuenta que la homosexualidad se origina como una alteración en el desarrollo de la personalidad de quien la padece, por lo que tiene una importancia de primer orden procurar un clima que favorezca el normal desarrollo del hijo. Se señalan a continuación varios rasgos que configuran un ambiente familiar propicio, cuyo descuido tiene particular incidencia en la aparición de la homosexualidad. La relación se refiere solamente a familias normalmente constituidas:

          a) La participación del padre en la educación y desarrollo de los hijos: debe estar presente y ser accesible a sus hijos. Si no lo hace, la madre debe intentar su implicación, no siendo buena solución que ella intente suplantar la figura paterna,

          b) Evitar, por parte de la madre, actitudes posesivas o sobreproteccionistas. Más aún se debe evitar el que la madre recurra a volcar su afecto en los hijos o en alguno de ellos, incluso haciéndole partícipe de sus insatisfacciones, si no encuentra en su esposo el cariño que busca.

          c) La aceptación de cada hijo, de forma que los hijos sean conscientes de ello. Hay que distinguir entre la búsqueda de la excelencia en cada hijo, estimulando la consecución de metas altas, de una actitud constante de desaprobación por no conseguirlas, de forma que el hijo se pueda sentir rechazado.

          d) La creación de un clima de confianza, que facilite el que los hijos puedan contar sus preocupaciones y las incidencias de su vida, incluso cuando no se han portado bien, de forma que se les escuche y se les responda con serenidad, sin manifiestas actitudes de nerviosismo, alarmismo, preocupación visible, y menos aún de riña o rechazo. A la vez, se ha de reaccionar enseñando a los hijos a resolver sus problemas, no asumiendo los padres la resolución de los mismos.

          e) La existencia de una auténtica educación sexual, bien orientada a la vez que realista. Incluye el proporcionar una adecuada información sobre las inclinaciones homosexuales y la homosexualidad. Implica también a la vez velar por un clima sano en el hogar en lo referente a la sexualidad, evitando que se vean cosas inapropiadas en televisión, internet, etc.

          f) Favorecer una relación normal en los hijos con sus amigos/as. Buena parte de la afirmación de la masculinidad o la feminidad tiene lugar en las relaciones con chicos/ as de la misma edad, sin que la familia pueda suplir bien este aspecto. De ahí que una atmósfera familiar muy cerrada en sí misma no sea recomendable; y sí lo sea, por el contrario, promover actividades sanas y normales con otros chicos/as, como la práctica de deportes de equipo.

          g) El recto encauzamiento de los rasgos peculiares de los hijos que puedan causar extrañeza, como por ejemplo una sensibilidad exagerada en un chico o una preferencia por gustos masculinos en una chica. Para educar hay que partir de la aceptación de la realidad, e ir ayudando a configurar la personalidad de cada uno, discerniendo bien lo que es un rasgo peculiar de lo que es una anormalidad. En este sentido, es importante evitar calificativos o motes despectivos y en general todo lo que propicie que el hijo se llegue a sentirse «distinto» e incomprendido.

          Conviene que los padres estén atentos, particularmente en la preadolescencia y la adolescencia, de la aparición de posibles comportamientos extraños de los hijos sin aparente explicación, especialmente de los que les aísla de su entorno habitual. Conductas como el aislamiento en un mundo artístico-musical, teatral, etc.-que no comparten con nadie, la carencia de amigos o la búsqueda de amigos en entornos distintos a los que frecuenta habitualmente y de los que no se habla en casa, con más motivo si van acompañados de la resistencia a adoptar algunos de los rasgos propios del género -en sí mismos de importancia secundaria-, son lo suficientemente preocupantes como para que se deba indagar en la causa. A veces, se pueden intentar disfrazar con una desmedida aplicación a los estudios, pero ese sentido de responsabilidad en su trabajo no suprime el que se deba buscar la explicación a esas conductas: hay que buscar el desarrollo integral de los hijos, no sólo que triunfen en su actividad profesional. Saliendo al paso de esas anormalidades se consigue muchas veces evitar daños en los hijos, siendo la homosexualidad una de las posibilidades en las que pueden desembocar.

Adolescencia y falsa homosexualidad

          Ante una hipotética revelación de la homosexualidad de un hijo, es muy relevante la edad. Si se trata de un adolescente, se debe discernir bien la situación, distinguiendo una homosexualidad propiamente dicha de lo que no va más allá de una inmadurez y una falta de asentamiento de la personalidad en el desarrollo de la personalidad, y de la sexualidad en particular. En la adolescencia, particularmente en los varones, suele darse una cierta indeterminación sexual, de forma que el chico puede sentirse atraído por chicos además de por chicas. Si a eso se une un carácter tímido, y más todavía si ha tenido algún escarceo homosexual en alguna ocasión, es fácil que piense que es homosexual –puede que en ocasiones influya en ello el haber acudido a páginas web intentando aclarar su situación–, o que tenga dudas sobre ello; y no lo es, aunque podría llegar a serlo si se deja llevar por esa impresión.

          Es menos frecuente una situación semejante con las chicas, aunque podría ocurrir, Si confluyen una timidez que se cree insuperable en el trato con chicos (asociada normalmente a una percepción negativa del propio cuerpo), el haber tenido en el pasado -a veces, en edad infantil- algún escarceo impúdico con alguna amiga, y la polarización de la amistad con una sola amiga, puede dar como resultado una especie de enamoramiento con esta última. Pero, al igual que en el caso anterior, no se trata de una auténtica homosexualidad.

          No es fácil conseguir la confidencia de un hijo adolescente sobre este tipo de cosas. De hecho, es más fácil que la tenga con un tutor/a o un director espiritual, lo que constituye una razón más de conveniencia de una buena tutoría o dirección espiritual. Los padres deben conformarse con esa situación, sin pretender erigirse en directores espirituales del chico o la chica; en cambio, sí que conviene comunicar a estas personas lo que consideren relevante sobre la personalidad del chico o la chica. Menos procedente todavía es intentar enterarse de la intimidad del hijo hurgando furtivamente en ella-por ejemplo, leyendo sus agendas-. Sin embargo, explicar por anticipado las posibles dificultades en su desarrollo facilita mucho que pueda darse esta confidencia, puesto que proporciona al hijo adolescente la certeza de ser comprendido. El problema se soluciona casi siempre con medios ordinarios, ayudando al desarrollo normal de la personalidad, y apoyando la autoestima del adolescente. En estos casos, suele ser conveniente además que se integre en alguna pandilla de chicos y chicas, pues aproximarse al sexo contrario y aprender a valorarlo ayuda bastante.

 

 

 

 

POR UNA ÉTICA SOCIAL

Antonio Cañizares – Cardenal

 (La Razón, 16/04/2013)

Cada día se afirma más y con mayor extensión, gracias a Dios, la necesidad de una ética social. Incluso algunos medios de comunicación, de una forma u otra, se hacen eco del debate sobre la existencia o no de una ética propiamente social y sobre su fundamento. Hay posturas para todos los gustos: algunos dicen que la ética es, por definición, privada (y que todo lo demás es «derecho», entendido como derecho positivo); otros aseguran que sólo cabe hablar de una ética social consensuada; pero tampoco faltan quienes hablan de una moral social que se fundamenta en Dios.

Ciertamente uno de los problemas más graves que nos están sucediendo es reducir la ética, lo mismo que la religión, al ámbito de lo privado. La ciencia, la política, la economía, los medios de comunicación, la enseñanza, etc., tendrían, en consecuencia, su propia dinámica, sus propias leyes «objetivas» e inexorables que deberían cumplirse sin introducir ahí ningún factor moral, pues, según este parecer, las distorsionaría o no pasaría de ser más que expresión de un puro voluntarismo sin eficacia real. De esta forma desembocamos en una amoralidad sistemática de muchos mecanismos de la sociedad, y en la subjetivización y privatización de la moral, lo que nos encamina a un relativismo ético que socava los cimientos de la convivencia.

Si no pudiéramos, por otra parte, afirmar una ética social, asentada en último término sobre la verdad del hombre reconocida y aceptada por todos, y si todo lo referente a la sociedad se hubiese de regular únicamente por el derecho positivo, establecido éste en cualquier caso por las vías del poder o de la decisión de unos –mayorías o minorías que se imponen sobre el resto–, y no sobre criterios y valores éticos comunes fundamentales y válidos por sí mismos, nos veríamos encaminados al predominio del más fuerte sobre el más débil y peligraría la sociedad democrática.

No podemos olvidar, además, la índole social del hombre y que la ética afecta a todo el hombre en todas sus dimensiones, como manifestación de la verdad que es. La realidad concreta del hombre integra dimensiones sociales y personales, unidas inseparablemente. La índole social del hombre demuestra que el desarrollo de la persona humana y el crecimiento de la sociedad están mutuamente condicionados.

El principio, el sujeto y el fin de las instituciones y de las realidades y relaciones sociales es y debe ser la persona humana, en su dignidad inviolable, la cual por su misma naturaleza y vocación tiene necesidad de la vida social. Por eso lo ético no puede quedar reducido al plano de lo privado individual o al mundo de las intenciones subjetivas. También las realidades y las instituciones sociales, como todo lo humano, deben ser interpretadas y reguladas por categorías éticas, anteriores a la determinación positiva por la vía del Derecho.

No se ve, por lo demás, cómo puede subsistir una sociedad sin un bagaje moral comúnmente compartido y respetado. No hay sociedad que garantice la libertad y el bienestar de los ciudadanos sin la sujeción a una común norma moral que sea independiente, sobre la que se asiente el derecho positivo, y esté por encima de los intereses de los poderosos y del juego de las mayorías o del consenso siempre cambiante.

Desde la fe, pero también desde la razón humana y desde el reconocimiento de la capacidad de ésta para alcanzar la verdad asequible a todos, ciertamente podemos y debemos hablar de una moral social que se fundamenta en Dios, en el haber sido creados a imagen y semejanza de Dios. Existe una semejanza, como reconoce la fe cristiana, entre la comunión de las personas divinas y la fraternidad que los hombres deben instaurar entre ellos, en la verdad y el amor. La dimensión social no es algo añadido al ser del hombre, sino que está dentro de la entraña de su vocación al plan unitario de Dios. La vocación de Dios al hombre incluye la llamada de éste al dominio y cuidado del mundo, a la ordenación de su propia vida en la sociedad y a la dirección de su historia a lo largo de los siglos. La separación entre los «asuntos temporales o sociales» y los «individuales o los referentes a la salvación eterna» contrarían la unidad del proyecto de Dios y degrada y empequeñece la grandeza y la unidad de la persona humana.

Todo lo dicho tiene grandes repercusiones, por ejemplo en el campo de la economía, pero también en el de las restantes esferas de la vida social. No puede haber economía sin moral, ni otras realidades sociales al margen de la moral. El relativismo es su peor enemigo.

A propósito del relativismo: acabo de leer el libro «Hablando con el Papa. 50 españoles reflexionan sobre el legado de Benedicto XVI», que prologa Jaime Mayor Oreja. Todo el libro merece la pena. Sus autores –creyentes y agnósticos, filósofos, teólogos, políticos, científicos, economistas, empresarios, artistas y deportistas– reflexionan sobre diversos aspectos del riquísimo legado de pensamiento de Benedicto XVI. En el prólogo de Mayor Oreja, podemos encontrar una de las páginas mejores, más lúcidas y más penetrantes que, al menos yo, he leído sobre el relativismo; dan mucho que pensar y tienen mucho que ver con la ética social. Recomiendo vivamente su lectura.