Potenciar la generosidad en la familia

Generosidad en familia Marta está llorando en un sofá. Pasa las hojas de un libro, con la mirada perdida y con los ojos hinchados. Frente a ella, Juan sonríe mientras tiene en su poder el Nintendo, todo para él y sólo para él. Cuando los padres entran en el salón de estar y se encuentran con una escena como la anterior, sienten que algo debe cambiar en sus hijos. ¿Cómo lograr que sean más generosos, cómo ayudarles para que aprendan el arte de compartir y de disfrutar al ver a otros felices? La generosidad es una de las virtudes humanas más hermosas. El generoso vive su relación con las cosas desde una perspectiva de condivisión, de apertura a los demás. No se encierra en sus intereses, no agota su existencia en la búsqueda del propio placer, en el acapararlo todo para sí. El generoso descubre las necesidades del otro, ve las cosas materiales como medios para servir, para dar, para establecer lazos de amistad. A todos nos gustaría vivir así, con las manos abiertas y con un corazón grande. Especialmente a todos nos gustaría poder ofrecer a los hijos una educación que les permita convertirse en niños (y futuros adultos) generosos y buenos. ¿Cómo lograrlo? ¿Qué hacer para que los hijos aprendan a ser generosos, para que rompan el cerco del egoísmo, para que sepan vivir sinceramente interesados por los demás? El primer paso consiste en el ejemplo. Pensemos en dos familias muy diferentes. En la primera, los padres hablan continuamente de lo que van a comprar, de cómo visten los vecinos, del coche nuevo que tiene un amigo. Además, cuando llegan a casa él o ella (o los dos) buscan ansiosamente el periódico, o la revista, o el libro, o el programa favorito. Si el otro o la otra han ocupado el diván más cómodo, quien ha “perdido” manifiesta que se siente triste y ofendido, mientras la parte ganadora disfruta de modo egoísta su victoria. Es de suponer que los hijos que viven en hogares como el anterior configuran su mente y su corazón según la ley de “primero yo y caiga el mundo”; es decir: se acostumbran a buscar siempre la satisfacción de sus deseos, incluso cuando saben que pueden provocar pena o dolor en otros. En la segunda familia, los padres saben ceder continuamente el paso, sirven la comida primero al otro, dejan el periódico o el libro a quien lo pide, o simplemente cuando ven entrar en casa al esposo o la esposa dejan todo para saludarle. Si ha llegado un poco más de dinero al hogar, piensan en seguida en ayudar a algún familiar necesitado, o incluso a un vecino pobre que no sabe cómo solucionar el problema de las goteras. Al salir de compras, están más pendientes de satisfacer al otro o a los hijos que en conseguir lo que más les gusta. Al pasar junto a un auténtico pobre saben ofrecerle una sonrisa o una pequeña ayuda. Y en el tren no dudan un momento en dejar el propio asiento a alguna persona mayor que lo necesita de verdad. Los hijos que viven en este segundo tipo de hogares “respiran” un clima de generosidad y de grandeza de corazón que penetra en sus almas. Descubren así que las cosas materiales valen en tanto en cuanto se reparten, se ofrecen a los otros. Perciben que el tiempo no es para satisfacer los propios caprichos, sino para estar junto a quien nos pide una mano. Valoran la vida no en cuanto sucesión de momentos de egoísmo que nos empobrecen, sino como camino hacia el altruismo, que nos hace ser más buenos con todos. El segundo paso, que necesita estar acompañado por el ejemplo, consiste en ofrecer pequeñas enseñanzas, con palabras o con acciones, a los hijos para que entren en el mundo de la generosidad. No hay que extrañarse de que un hijo de dos años sienta envidia cuando nace un hermanito. Es una reacción a veces instintiva. Pero los padres pueden empezar a ayudarle, con gestos y con paciencia, a comprender que uno no es el ombligo del mundo.   El cariño verdadero buscará maneras para que el hijo se abra a la generosidad desde pequeño. Con su ejemplo, el padre le hará ver que todos hemos de ayudar a poner la mesa o a retirar los platos. La madre le permitirá descubrir lo hermoso que es dejar la silla más cómoda a los otros. El hermano mayor, si ha aprendido a ser generoso, buscará maneras para que sus juegos no sean sólo suyos, sino que puedan ser usados por los otros hermanos. El aire de una familia cambia cuando la generosidad se enseña y se vive de forma natural y constante. Habrá ocasiones, es parte de la vida, en que uno o varios sientan la fuerza del egoísmo y prefieran encerrarse en su habitación en vez de ayudar en la limpieza la casa. Pero los padres buscarán entonces un momento más sereno para hacer reflexionar a los hijos que la casa es de todos, que el tiempo pasa mejor si buscamos ayudarnos mutuamente, que las cosas brillan más cuando sufren el desgaste de más manos, y que la vida es más alegre si la compartimos con cualquiera que pueda pedirnos una ayuda, participar en sus estudios o sus juegos, o simplemente estar a su lado para leerle una novela mientras el sueño cierra sus párpados cansados. La generosidad debe ser una de las más importantes tareas educativas para cualquier hogar. Lo que los niños son ahora marcará la vida de jóvenes y de profesionistas del mañana. Vivimos en un mundo con demasiado egoísmo como para que también en casa falten toques de cariño que nacen de corazones generosos. En cambio, el mundo da un paso hacia lo bueno y lo bello cuando en el hogar alguien se acerca para ofrecernos un vaso de refresco con hielos. O cuando nos deja la computadora sin límites de tiempo. O cuando hay más familias que piensan en las cuentas del banco (que son importantes) no para que sirvan sólo a sus titulares, sino para promover bienestar entre los miembros de la casa y entre tantas personas necesitadas de generosidad, de ayuda, de respeto. Mamá está junto a Marta, mientras que papá le susurra a Juan unas palabras al oído. Los dos escuchan y hablan. Juan siente algo de pena porque va a dejar su juego, pero quizá pronto comprenderá que existen cosas mucho más importantes que tres horas de Nintendo. Marta, en cambio, se ha levantado con una mirada distinta. En voz baja, pero sincera, le dice a Juan: “No te pongas triste. De verdad, prefiero que juegues tú a que me dejes ahora el mando. Luego me dices el resultado, ¿eh?”

 

Formas de generosidad en la familia

Podríamos decir que la generosidad es hacer algo en favor de los demás, aunque cueste esfuerzo. Pero a veces no es fácil identificar claramente esa conducta porque depende de la rectitud de intención y del esfuerzo con que se realiza. No es lo mismo que un rico dé algo del dinero que le sobra, que el pobre que da su única moneda. Para ser generoso hace falta ser consciente de que lo que puede dar o hacer por los demás puede satisfacer una necesidad en los otros.

Una forma de generosidad puede ser dar dinero o regalar o prestar objetos. Para un padre puede ser cómodo dar a sus hijos abundante dinero o regalos, pero ha de preguntarse si lo hace por satisfacer las necesidades sociales o lúdicas de los hijos o por propia satisfacción. Un exceso de dinero puede fomentar el egoísmo y la comodidad de los pequeños. Algunos padres pueden dar muchos juguetes para compensar la falta de dedicación a los hijos en cosas que exigen mayor esfuerzo.

Otra forma de generosidad es entregar el tiempo o estar disponible para escuchar a los hijos, ayudarles en sus deberes o simplemente estar alegremente con ellos. Esta manera de «gastar el tiempo» es muy positiva para crear ambiente de familia y sentimiento de seguridad en los chicos.

Otra manera de ser generoso es  esforzarse por hacer la vida agradable a los demás, aunque a veces cueste dar conversación y sonreír a los antipáticos.

Hay dos formas en las que este virtud es más difícil de vivir: una es recibir los favores o atenciones de los demás y otra es es perdonar. En ocasiones resulta más llevadero hacer las tareas uno mismo que pedir a los hijos que las hagan o ayuden a hacerlas. Pero resulta más educativo dar oportunidades a los pequeños para que aprendan a resolver los problemas por sí mismos y adquieran los hábitos operativos nuevos.

En todos los actos de generosidad comentados hay un esfuerzo para salir de uno mismo y darse a los demás, pero no hay que olvidarse de otra intencionalidad: hacer que los hijos aprendan a ser generosos.

14 CONSEJOS PARA AYUDAR A NUESTROS HIJOS A VIVIR LA GENEROSIDAD

1. Enseñarles desde pequeños que ninguno de los bienes materiales que poseen les pertenece plenamente. No tienen derecho a romper los juguetes que les han regalado.
2. Hacer patente a los hijos que los padres tampoco tenemos como propios estos bienes.
3. Acostumbrarles a cederse mutuamente juegos, útiles de trabajo, libros, etc.
4. Los padres tienen que ser generosos en el tiempo que dedican a sus hijos para ayudarles en el estudio, para descansar con ellos, etc. Es un ejemplo muy importante de entrega a los demás.
5. Los chicos, desde pequeños deben ser generosos con su tiempo. A veces tendrán que dejar un trabajo o el mismo estudio, un encargo, para atender otro más importante.
6. Además de los pequeños servicios que se les solicita para ayudar a la convivencia familiar, es muy adecuado asignar algún cometido fijo, asequible a su edad, que suscite su sentido de responsabilidad y suponga un pequeño vencimiento (detalles de orden material, cuidado de alguna zona de la casa, atención a algún hermano menor, etc.). En todo caso, conviene tener flexibilidad en los encargos. Es más importante fomentar la unidad y el mutuo servicio que el estricto cumplimiento de un encargo concreto.
7. Enseñarles a mirar la Cruz cuando les cueste entregar algo. Al fin y al cabo todo lo que tienen lo han recibido de Dios. La entrega de Cristo en la Cruz es nuestro ejemplo.
8. Desde pequeños hay que sembrar en sus corazones y en su memoria las razones últimas que mueven a un cristiano a comportarse de un modo concreto y determinado.
9. Tener prudencia en las expresiones y conversaciones en las que se ensalza o se añora la consecución de los bienes materiales o los triunfos estrictamente humanos. Especialmente cuando se empieza a abordar el tema de las carreras profesionales.
10. Tener mucha constancia en fomentar la generosidad, aunque parezca que no se avanza nada. En realidad se está encauzando una tendencia natural, deteriorada por el pecado original.
11. Cuidar de que una parte de su dinero la entreguen como limosna. Que ahorren para hacer regalos a sus padres y hermanos.

12.Fomentar las acciones de gracias desde pequeños. El agradecimiento nos lleva a corresponder y a ser generosos con quien primeramente nos ha hecho el bien.

3. Ejercitar obras de misericordia corporales, acompañados de los hijos, de modo que el contacto con los que sufren, con los desheredados, sea, además, el mejor antídoto contra el aburguesamiento.
4. Conviene que los hijos sepan -del modo más conveniente en cada caso- que se ayuda económicamente a la parroquia, labores sociales, formativas o benéficas.

Educar la generosidad

 

Los niños de 1 a 6 años, no comprenden el valor de la generosidad, pero sí están

capacitados para realizar hábitos buenos relacionados con esta virtud, como son el

dar y compartir, que no genera frustración sino alegría. Pero, ¿sabemos animarles a

ser generosos o se lo imponemos sin más?

El periodo sensitivo de la generosidad se desarrolla fundamentalmente entre los 7 y

12 años. A esta edad ya tienen “uso de razón” y sienten el impulso de ser generosos,

prestar servicios, hacer encargos, ayudar, compartir.

Por tanto, antes de esa edad tenemos que fomentar hábitos relacionados con esta

virtud: dar algo suyo, compartir juguetes, dar su tiempo, …

La siembra hay que hacerla desde que nacen y con el arma de nuestro ejemplo.

5. El papel de los padres

Resulta muy difícil que un niño/a de 6 años consiga por sí solo el valor de la

generosidad, sin la ayuda de un adulto que le guíe y le aconseje. Precisamente si

conseguimos que estos hábitos los adquiera en casa sería mucho más fácil para él actuar con toda naturalidad en el colegio.

 

1. Qué es lo que podemos dar

Sólo podemos dar aquello que tenemos. La generosidad nos lleva a entregar aquello que poseemos y consideramos valioso.

Un problema muy común se encuentra en el valor que se da a cada una de las

posesiones. ¿Qué vale más, un juguete caro o dos horas de mi tiempo? Para

contestar a esta pregunta habría que establecer unos criterios de valoración.

Si un criterio fuera “la alegría de mi hijo”, seguramente las horas de tiempo son más valiosas.

¿Qué es lo que podemos dar (regalar, prestar, …)?

1. a) Dar posesiones tangibles (dinero y objetos).

En estos casos, una tendencia frecuente es dar de lo que sobra, y no dar de acuerdo

con la necesidad de las otras personas.

Otro peligro consiste en dar objetos tangibles para no tener que molestarse en dar

algo que cueste mayor esfuerzo. Un ejemplo sería un padre que regalase muchas

cosas a sus hijos en compensación por no pasar tiempo con ellos.

b)También se puede dar tiempo.

 

 

De hecho, se podría definir la disponibilidad como generosidad del propio tiempo. Ser

generoso con el tiempo significa estar dispuesto a emplear para los demás ese

tiempo que se guarda para sí mismo.

1. c) Podemos dar “presencia en casa”.

Afectivamente podemos ser generosos con el tiempo empleándolo en hacer cosas por los demás, pero también podemos emplearlo en crear un ambiente familiar positivo (de sosiego, de tranquilidad, de seguridad, de cariño, de unidad).En este sentido, podemos hablar del valor de la presencia de los padres en la casa. Esa presencia supone la actitud generosa de esforzarse por hacer la vida agradable a los demás.

1. d) También es un acto de generosidad, recibir

Muchas veces, hay más generosidad en recibir que en dar. La generosidad no está solo en dar. No es generosa la persona que no está dispuesta a recibir, que no deja a los demás ser generosos con ella.

En este sentido, hay padres que se esfuerzan por dar a sus hijos todo, y no les

enseñan a dar y a valorar lo que reciben; son padres que se han excedido en la

atención a los hijos buscando su bienestar y su éxito profesional, pero que no se han ocupado de enseñarles a esforzarse por el bien de los demás (familia, amigos, compañeros). Han hecho a sus hijos egoístas.

 

 

1. e) Perdonar

También es un acto de generosidad, que suele costar incluso más esfuerzo que los anteriores, que es el perdonar. Para perdonar hace falta una gran seguridad interior y un gran deseo de servir a los demás. No se trata de quitar importancia a lo que otras personas han podido hacer, ni de ser ingenuos; se trata de hacer un acto de

generosidad.

 

 

 

Motivos para ser generosos

Los niños pequeños, de 1 a 4 años, no comprenden el valor de la generosidad,

porque no reconocen el valor de lo que tiene, ni las necesidades que los demás

pueden tener. Por esto, ya que no perciben los motivos para esforzarse en ser

generosos, no ejercitan la virtud de la generosidad pero sí están capacitados para realizar hábitos buenos relacionados con esta virtud y hay que motivarles en este sentido.

 

Motivos para ser generosos pueden ser:

2.1. Por agradar a otra persona.

Al principio el niño tendrá que esforzarse en ser generoso con las personas que le resultan simpáticas. Luego, se le ayudará a actuar de acuerdo con una jerarquía de valores, atendiendo a quien más lo necesita.

Por eso se puede decir que una de las motivaciones reales para ser generoso es ver el resultado positivo en la otra persona.

2.2. Buscando la contraprestación.

Es la motivación que tiene un niño que presta algo a un compañero, sabiendo que de esta forma, cuando él necesite algo, el compañero se lo prestará. Se ha creado como una “obligación” de restituir el favor.

La motivación, en este caso, es la misma contraprestación, y –en el caso de los niños pequeños- no hay nada malo en ello. Es bueno proporcionarles muchas posibilidades de esforzarse por diversos motivos, aunque en principio estos sean insuficientes. Así adquirirán un hábito de dar, de perdonar, etc. Luego tendremos que cimentar la

rectitud de los motivos, y desarrollar la intensidad con que se vive la virtud.

Los padres tenéis que abrir nuevos horizontes a los hijos, sugiriéndoles actos de generosidad o explicándoles la necesidad que tiene algunas persona de recibir, para que se esfuercen y desarrollen un hábito de actuar a favor de los demás.

Indudablemente, será mucho más fácil conseguir esta virtud, si los padres dan

ejemplo en este sentido, y existe un ambiente de participación y de servicio en la familia.

Precisamente por eso, tienen sentido los encargos en la familia. Y son una ocasión maravillosa de crear hábitos de servicio.

Puesto que la virtud de la prudencia regula la práctica de todas las virtudes, para el buen desarrollo de la generosidad, vuestros hijos deben conocer: El valor de lo que tienen, las posibilidades de dar y las necesidades de los otros. La generosidad nunca nos ha de llevar a satisfacer los caprichos de los demás.

 

 

Fuente: varias publicaciones

 

 

 

La familia de «objeto» a «sujeto» de evangelización

Participantes en un congreso organizado en Roma sacan las conclusiones

CIUDAD DEL VATICANO, lunes 14 de septiembre de 2009 (ZENIT.org).- La Iglesia entera está comprendiendo que la familia cristiana no debe ser sólo «objeto» sino «sujeto» de evangelización, para que la acción misionera pueda llegar allí donde sólo llegan las familias, ha constatado un seminario convocado por la Santa Sede.

Con el argumento «Familia, sujeto de evangelización», el Consejo Pontificio para la Familia ha congregado en Roma entre el 10 y el 11 de septiembre a decenas de matrimonios del mundo, así como a sacerdotes comprometidos con la pastoral familiar.

Monseñor Carlos Simón Vázquez, subsecretario del Pontificio Consejo para la Familia, ha explicado a ZENIT, que la reflexión se ha concentrado, en particular, en el magisterio del Concilio Vaticano II, la constitución «Gaudium et Spes», y en la exhortación apostólica «Familiaris Consortio», firmada por Juan Pablo II tras el sínodo sobre la familia del año 1980.

Este documento, afirma, «nos presenta una teología, una pastoral sobre la familia, que hunde sus raíces en el misterio de Dios y está llamada a ser presencia de ese Dios amor, de ese Dios que quiere comunicar su buena noticia a todo el mundo».

La familia, aclara, «está llamada a hacer presente a ese Dios en la historia», como explica la «Gaudium et Spes», al presentarla como «sujeto que debe hacer realidad los presupuestos que plantea en la primera parte del documento: por ejemplo, debe estar presente en el servicio internacional, en el servicio a la sociedad, a la cultura, en los demás servicios en los que la Iglesia tiene una palabra qué decir».

Monseñor Carlos Simón Vázquez aclara que la familia se queda reducida a un «objeto» y no a un «sujeto» evangelizador, «cuando vemos en ella un objeto que hace cosas, que resuelve problemas…».

«La familia hace todo eso pero ante todo es un ser querido por Dios, por lo tanto, su acción es su ser –añade–. No es una especie de solución de problemas sino que cumple esta misión porque ella ha vivido una vocación que Dios le ha dado en el amor».

La familia, indica el sacerdote, «es el lugar de la gratuidad, de la generosidad, donde todos encuentran un motivo para esperar y para estar seguros, no por lo que tienen sino por lo que son y eso es la traducción de la dinámica del amor».

 

 

 

 

La visión de «Caritas in veritate»

El padre Leopoldo Vives, ex secretario de Familia y Vida de la Comisión de Apostolado Seglar de la Conferencia Episcopal Española (CEE), participó en este simposio para mostrar este papel protagonista de la familia a la luz de la nueva encíclica de Benedicto XVI, «Caritas in veritate».

«El progreso de la sociedad pasa por el progreso de la familia», aclara en una entrevista concedida a ZENIT. En este sentido destaca dos aspectos.

«El primero es la relación de la verdad con el amor: el progreso humano debe ser integral y eso no se puede dar sino es en la relación interpersonal. Y por tanto una relación de amor».

«Si esa relación de amor no se vive conforme a la verdadera persona, el desarrollo es ficticio y puede haber un gran desarrollo económico, en los medios que disponemos, pero no en la persona», aclara.

Otro punto, sigue indicando, «es la apertura a la trascendencia del hombre que va más allá de un horizonte terreno. Sin ésta estamos fuera de la verdad integral de hombre y, por tanto, fuera de su verdadero bien y estaríamos nuevamente en un desarrollo ficticio».

El padre Vives subraya, en particular, el pasaje de la encíclica del Papa en el que muestra «la relación entre la familia y la Trinidad: cómo vive de su comunión de amor y de la comunión de Dios trinitario. Ciertamente ahí está la verdadera plenitud del hombre no sólo en la tierra sino en la plena comunión con Dios en el cielo».

Uno de los ejemplos que muestran cómo la familia se convierte en objeto y no en sujeto es la «ideología de género».

«La institución familiar se basa en la propia naturaleza de la persona –indica Vives–. En el caso de la ideología de género tenemos una negación de la verdad del hombre, porque lo hemos fragmentado, considerando nuestro cuerpo como algo material, independiente de la persona que yo podría desde mi libertad modelar a mi gusto y separado completamente de lo que es la persona, que se expresa desde su libertad, entendida también mal, es decir: ‘yo soy persona porque soy libre y como soy libre puedo elegir’. Esto no es así».

«La persona es una en su unidad de cuerpo y alma y por tanto, mi propia identidad no puede ser verdadera si no tiene en cuenta los actos originales y fundamentales de quién soy yo. En primer lugar soy varón o mujer».

 

 

 

 

«La familia basada en el matrimonio, la unión entre un hombre y una mujer, es la verdad del hombre. Sin ella, estamos destruyendo la relación más fundamental de la persona, que es la relación conyugal, y de este modo se destruye la relación de padres e hijos».

«Aquí se hiere la propia identidad, el saber quién soy en una relación personal: ‘Yo soy yo porque eres tú; eres tú y yo soy distinto de ti’. Pero si anulamos esa diferencia, que es lo que pretende la ideología de género, quitamos el fundamento de la identidad personal. Si yo intento construir mi identidad personal al margen de mi ser masculino, estoy en una constante contradicción de mi proprio ser».

«Amor líquido»

El padre Vives considera que uno de los grandes desafíos para las parejas jóvenes que quieren casarse por la Iglesia es el «amor líquido», es decir, «algo que no es consistente, que no tiene fundamento, algo sobre lo que no se puede construir porque se reduce a diversos sentimientos».

«Por supuesto que hay sentimientos en el amor y esto forma parte importante y muy llamativa para los jóvenes pero no se puede reducir a un sentimiento», subraya.

«El amor es una comunión que brota del don de sí mismo. Y ese don es una entrega total. Eso es lo que da fundamento a una relación. Es lo que no sucede en una relación de ‘amor líquido’, de sujetos que no tienen una capacidad de sacrificio, entrega y fidelidad, que no son capaces de prometer porque consideran el futuro como algo incierto».

Para superar el «amor líquido», el sacerdote proponer comprender lo que significa ser cristiano.

«Cuando uno entiende que tiene una vocación, que esa vocación es un don de Dios y que viene santificada por un sacramento, las personas están en una disposición mucho más capaz de sostener esa promesa de vivir el amor, de construir unas relaciones fuertes y estables».

«Para ello es absolutamente fundamental la vinculación con la Iglesia. Casarse en el Señor es al mismo tiempo una adhesión a la Iglesia porque es cuerpo de Cristo. En Dios pueden encontrar ese amor que los esposos sueñan y que les hace capaces de mantenerse unidos».

«Tampoco es posible vivir el amor sin perdón y todo ello viene alimentado por la cooperación de los esposos con la gracia sacramental», concluye el padre Vives.

Información recogida por Carmen Elena Villa

 

La falsedad de la ideología de género

 

Ideología de Género

1.- ¿Qué se entiende por Ideología de Género?

La Ideología de Género emerge como una categoría de análisis de la realidad social y política a finales del Siglo XX y comienzos del Siglo XXI. De contornos difusos y ambiguos, podemos decir que, centralmente, supone una antropología que considera que lo femenino y lo masculino son dimensiones de origen cultural en el ser humano, quitando toda relevancia al dato biológico. De esta forma la Ideología de Género sería una clave de interpretación de la sociedad que pretende discernir y denunciar  los condicionamientos culturales que oprimen a la mujer a la vez que promueve iniciativas para liberar a la mujer de esos condicionamientos.

No es nada nuevo el que aparezcan ideologías cuyo motor es el odio. A lo largo del pasado siglo, surgió una ideología que se basaba en el odio de clases, el marxismo. También emergió otra ideología cuyo pilar era el odio entre razas, el nazismo. Hoy tenemos una ideología que pretende sustituir a las anteriores fracasadas cuya fundamentación se basa en el odio entre sexos. La Historia nos ha mostrado que las dos primeras ideologías causaron mucho dolor en todo el orbe. La tercera, la ideología de género, también lo hará.

2.- ¿Cuáles son las raíces de la “Ideología de Género”?

1. a) Una visión dialéctica que sostiene que la historia y la sociedad avanzan por la superación de los contrarios. En la actual ideología de género, los que se contraponen son: la relación hombre-mujer, la relación naturaleza-cultura y la relación sexo-género.
2. b) Un contexto de “revolución cultural” que supone el desprestigio de la tradición, la “decadencia” de la razón que ha perdido su vinculación con la verdad y ha supuesto el apogeo de la voluntad, el sentimentalismo y la rebelión contra el orden social.
3. c) El marco de la globalización que, en esta materia, tiende a generar una cultura dominante y homogeneizante. En particular, en numerosas conferencias internacionales (p.e. El Cairo, 1994 y Pekin 1995) el “feminismo de género” o “feminismo radical” sostuvo la necesidad de trasladar el centro de atención de la mujer al concepto de género, reconociendo que toda la estructura de la sociedad, y todas las relaciones entre hombres y mujeres, en el interior de esa estructura, tenían que ser reevaluadas.

3.- ¿Qué alcances tiene la “Ideología de Género”?

Para esta ideología, el progreso de la mujer requeriría que se libere a toda la sociedad de las “construcciones sociales” que puedan significar opresión de la mujer, de modo que el hombre y la mujer sean consideradas igualitariamente. Así, la ideología de género abarca diversas acciones entre las que podemos mencionar:

1. a) Promoción de métodos anticonceptivos en el marco de las políticas de salud sexual y reproductiva.
2. b) Campañas para garantizar a las mujeres el acceso a un “aborto legal y seguro, sin restricciones”.
3. c) Legalización de la “esterilización” como método anticonceptivo masivo.
4. d) Actividades de capacitación y difusión de la perspectiva de género, incluyendo campañas en los medios masivos de comunicación social.
5. e) Acciones enfocadas a grupos considerados de riesgo, entre los que se destacan las personas menores de edad, sin garantizar la intervención de la familia.
6. f) Imposición del “cupo o cuota de género” en los distintos niveles de organización social y política.
7. g) Legalización de la unión de personas del mismo sexo con pretensión de que sea equiparable al matrimonio y con posibilidad de adopción.
8. h) Destrucción de la unión matrimonial por medio de la trivialización del contrato o vínculo y de la facilidad para su disolución de forma unilateral con procesos de tramitación acelerados.
9. i) En materia educativa, estrategias de intervención en los textos escolares en orden a la eliminación de todas las visiones humanistas sobre el hombre y la mujer.
10. j) Transversalidad: Se promueve la integración de las cuestiones de género en la totalidad de los programas sociales, de tal modo que sea esta perspectiva el criterio de análisis y de diseño de las políticas públicas.
11. k) Consideración de la maternidad como un “mal a evitar” al considerarse de subyuga a la mujer y la “encierra en el hogar” cortando o limitando su capacidad para desarrollarse según sus propios sentimientos.

4.- ¿Qué valoración merece la “Ideología de Género”?

La “ideología de género” se presenta como una categoría de análisis que “tiende a cancelar las diferencias entre hombre y mujer, consideradas como simple efecto de un condicionamiento histórico-cultural. En esta nivelación, la diferencia corpórea, llamada sexo, se minimiza, mientras la dimensión estrictamente cultural, llamada género, queda subrayada al máximo y considerada primaria.

Hay que hacer notar la importancia y el sentido de la diferencia de los sexos como realidad inscrita profundamente en el hombre y la mujer. La sexualidad caracteriza al hombre y a la mujer no sólo en el plano físico, sino también en el psicológico, intelectual y espiritual con su impronta consiguiente en todas sus manifestaciones.  Esta no puede ser reducida a un puro e insignificante dato biológico, sino que  es un elemento básico de la personalidad; un modo propio de ser, de manifestarse, de comunicarse con los otros, de sentir, expresar y vivir el amor humano.

La promoción de las mujeres dentro de la sociedad tiene que ser comprendida y buscada como una humanización, realizada gracias a los valores redescubiertos por las mujeres. Toda perspectiva que pretenda proponerse como lucha de sexos sólo puede ser una ilusión y un peligro, destinados a acabar en situaciones de segregación y competición entre hombres y mujeres, y a promover un solipsismo, que se nutre de una concepción falsa de la libertad.

 

 

 

 

La droga nos invade ¿Qué debemos hacer?

Por monseñor José Guadalupe Martín Rábago, arzobispo de León

LEÓN, domingo, 24 de enero de 2010 (ZENIT.org-El Observador).- Ante el gravísimo problema que representa el tráfico y el consumo de drogas en los países del Norte y Centro de América, concretamente en México, el arzobispo de León, monseñor José Guadalupe Martín Rábago, ha escrito una reflexión dirigida, sobre todo, a las familias sobre qué se puede hacer frente a este flagelo del Siglo XXI, que publicamos a continuación.

La droga nos invade ¿Qué debemos hacer?

 

Con cuánta frecuencia escuchamos los lamentos de padres de familia, de hermanos o parientes, en general que preguntan angustiados: «¿Qué puedo hacer?, tengo un familiar que se ha vuelto drogadicto» Esta pregunta encierra toda una tragedia que destroza la paz y la serenidad de la convivencia en el hogar, en el trabajo y en los ámbitos de encuentro humano.

Dar una respuesta honesta requiere antes conocer las raíces que producen esta adicción y atender, de manera integral, a la persona que cae en los tentáculos de este vicio que destruye la vida propia y la de las personas que están cercanas.

El Papa Juan Pablo II decía: «La droga no es como un rayo que cae en una noche luminosa y estrellada. Más bien es como un rayo que cae en una noche tormentosa». La noche tormentosa es la descripción exacta de la falta de rumbo y de sentido que experimentan muchos, especialmente jóvenes, en el contexto de una cultura consumista, egoísta y sin apertura a la dimensión trascendente de la vida. El ambiente en que vivimos ha llevado a la convicción de que es más en la medida que se tiene más. Para muchos jóvenes están cerradas las puertas a posibilidades de alcanzar estilos de vida que presentan los medios de comunicación como los paraísos de la verdadera felicidad.

Esta carencia de sentido en la vida se da también entre jóvenes de clases medias y altas; viven sin encontrar razón a su existencia: el presente les parece monótono y gris; el futuro se les presenta demasiado incierto. Junto a este malestar interior hay que señalar la falta de momentos para dialogar con personas que puedan escuchar y ser capaces de comprender sabia y cordialmente lo que atenaza el corazón de los adolescentes y jóvenes. Se puede decir que la drogadicción no es sólo responsabilidad de las mafias perversas que envenenan a quienes atrapan en sus redes; es también responsabilidad de quienes van creando ese ambiente malsano que hace imposible respirar el oxígeno del gozo por vivir, de la esperanza que alienta a la superación y a la experiencia de un Dios, principio y fin de toda vida humana.

 

 

Caminos a recorrer

 

Con sinceridad debemos reconocer que sacar a un adicto de la droga es muy difícil, pero no imposible. Se debe luchar contra organizaciones que utilizan métodos mafiosos y poderosos vínculos en todos los niveles; por otra parte la falta de valores en muchas familias de todas las clases sociales, la pobreza que golpea drásticamente a más de la mitad de la población en nuestra patria, la exclusión de oportunidades para superarse, son realidades que están ahí y que complican los caminos que llevan a vivir una vida libre de drogas.

El principal camino es la prevención educativa que debe ofrecerse de manera mancomunada por todos los que tienen responsabilidades en el acompañamiento cercano de los adolescentes y jóvenes. Es necesario despertar la conciencia de todos los educadores para que asuman con seriedad que la situación es grave y que rehuir el compromiso es hacerse cómplice en esta tragedia.

En base a experiencias de quienes trabajan en la ayuda a drogadictos podemos ofrecer tres caminos concretos:

–          Promover una cultura de la vida, alimentada en la convicción de que toda persona humana está llamada a ser feliz y a vivir libre de esclavitudes, como lo es el falso paraíso de las drogas.

–          Despejar la falsa ilusión de que a la adicción se entra y se sale fácilmente. Es verdad que muchos, con gran esfuerzo y apelando a diversas ayudas y tratamientos, logran recuperarse; el amor de Dios se acerca a quienes se disponen a crecer en dignidad. Sin embargo queda una experiencia grabada en el cerebro y en el código de cultura que hace muy vulnerables a quienes han estado atrapados en la droga y necesitan mantener constantemente apoyos que les eviten las recaídas y alejarse de personas y circunstancias que estimulen sus inclinaciones.

–          Hay que cultivar la práctica de la denuncia de quienes están destruyendo a la humanidad con el escandaloso comercio de la droga.

La fuerza que nos viene de la fe en Cristo

A todos los que fueron tocados por esta miseria y sufren esta penosa esclavitud debemos anunciarles con respeto y amor el gran evangelio de la vida; estar cerca de ellos para que conozcan a Cristo que dijo: «Yo he venido para que tengan vida, y la tengan en abundancia» (Jn. 10,10) Anunciarles a un «Dios que nos ama, que su existencia no es una amenaza para el hombre; que está cerca con el poder salvador y liberador de su reino, que nos acompaña en la tribulación, que alienta incesantemente nuestra esperanza en medio de las pruebas. (D. A. 30)

Afortunadamente existen instituciones que ofrecen ayudas eficaces para auxiliar la recuperación de quienes la necesitan. Se requiere que se establezcan en mayor cantidad, pero que tengan los recursos de alojamiento acordes a la dignidad de la persona; que cuenten con personal capacitado y que puedan ofrecer las garantías de seguridad y preservación de riesgos.

Antes de tener que acudir a estas instancias, es necesario fortalecer, como ya se dijo, las medidas de prevención basada en una educación  integral que debe ofrecerse en el seno de las familias, en las iglesias, en las escuelas, en las fuentes de trabajo, en los lugares de convivencia y esparcimiento para los jóvenes.

Las madres de familia son las más afectadas en estas situaciones; con frecuencia se acercan a la iglesia para desahogar su pena y para buscar algún camino de comportamiento. Para ellas debe haber una exquisita caridad de trato y comprensión; animarlas a que se acerquen al Señor Jesús que dijo: «Vengan a mí todos los que están atribulados y yo los consolaré» (Mt. 11,28). Que no cedan y se dejen vencer por la desesperación; que se mantengan como faros de esperanza, alentando a sus hijos a superarse y ayudándoles a buscar a personas y centros de tratamiento; especialmente que insistan en la oración y que busquen acercar a sus hijos, con paciencia y delicadeza, al conocimiento del evangelio y a la práctica de los sacramentos. En la Virgen Santísima encontrarán fuerza para mantenerse firmes en medio de la tribulación.